It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络营销线上培训机构网站设计例子sdn网络安全网站栏目邢台做网站推广价格安徽理工大学 信息安全,-1网络安全500强中国公司辽阳做网站yunos 信息安全信息安全就是网络安全只因我来自妖界从而无法离开妖界应为整个人界都在排斥妖界,给妖族套上邪恶,无恶不作,乱杀无辜的妖界之人。 可人还有好坏之分更何况妖界了。 魔魇妖帝只因踏入人界被人界十位至仙和凤族联手围杀,他们的理由是魔魇乱杀无辜取之精血来提升修为。 却不知真相是他们害怕自己的地位受到威胁才出此下策,人是他们杀的,现场也是他们安排的,只因我来自妖族,只因他们是所谓的正道? 我魔魇不服,为何为何为何........前世他是军方安插在金三角缅北地区的一名线人,没想到一觉醒来却魂穿到了异世界一名放牛娃的身上,还要去完成各式各样层层升级的任务。 这瘦弱的小身板,战五渣的战斗力,在这强者恒强,弱者愈加弱的世界他究竟要如何生存下去?! 面对毫无头绪的任务,他要如何才能一步步探索完成下去,最终他能武魂飞升,回到原来的世界吗? 且让我们拭目以待,看这战五渣林凡是如何在这异世界披荆斩棘达到武魂巅峰的吧!女装直播被人当场戳穿,跑路时又卷入一个专门针对我国珍贵文物的盗掘大案!千辛万苦追回文物之后,却发现自己的寿命只剩下两年……怎么办?当然是带着身边的兄弟,追遍天涯海角……你,是否玩过攻略游戏?那么,真人攻略游戏呢?30个人的真人攻略游戏呢?这是一本由浙江万里学院编辑19全体学生共同完成的接龙小说!那么就让我们在各位同学的笔下跟随主角“咸鱼躺平第一人”于妗婉的脚步,看看这样的她如何在小说中一步步“进阶升级”,实现对30个性格迥异的人的攻略!大夏历202年,帝国军神、军方第一高手、帝国双柱之一的叶浩然离奇去世,掀起了战乱的一角。 群雄割据,乱世逐雄。叶浩然的儿子,“废人”叶飞不自觉的卷入了这场纷争,并开启了制霸之路·····这是几本被被洋流裹挟上岸的日记。幸而有密封袋的包裹,其中受损的文字不多。它们的主人大概已经不在人世了,但其中的记录与坚持必定将激励我们,一步步战胜这末世,让人类能在生态迥异的末世里开辟出一片属于人类自己的乐土。这是一个有异能的世界,常人得仙人点化成为异者,异者得到异能后杀掉在大陆作乱的妖魔鬼怪。异能有金,木,水,火,土五种,一般人一生只能使用一种。 吴晨!A市第一初中的普通初中生,意外得仙人点化身怀异技,这在常人都会以为从此走上了人生巅峰,但吴晨却拒绝了仙人,这在旁人拒绝了这种非人能力的机会仙人是看都不看一眼的,吴晨被仙人选中也跟他的身世家族有莫大的关联,他祖上就是干这一行的,他自然也要继承衣钵。他这种情况在他身边有很多却不能让常人知道,所以有秘密的组织会,特定的人被仙人点化的异能都大不相同却都在五行之中,金,木,水,火,土。而吴晨跟他们不同他可以操控这五行之中任何一种并随意切换。这也是仙人必须点化他的原因之一。仙人点化常人成为异者,异者则用仙人点化的异能收拾在和平大陆作乱的妖魔鬼怪。才有了和平大陆Z国。你也可以说他们是这片大陆的守护者![温馨提示!故事乃虚构,切勿当真,三克油]农业文明以前恪守的仁者无敌,在进入元宇宙科技风暴时代以后,必然成为组织和个人发展的巨大羁绊。 主角“暃”,从半神级文明,被迫降维到工业革命初期的希伯斯星球,经历科技风暴和文明裂变,一路被暗中保护又被各路猎杀,又随着新的祖国一路升维,只有活下去的人才能回到神级文明… 希伯斯文明被各路势力竞合博弈,来自半神族、变形人族、古文明帝国、传统劲敌、世俗反对者、甚至内部叛变者层出不穷的挑战,在科技边界和文明结界中,无一不想成为唯一幸存的蛊… 元宇宙对星际文明、行星文明、国家文明,对地缘、民族、社会、经济、以及个人…分别意味着哪些新挑战… 主角暃,与他的战斗伙伴一起,用亲身经历为开启一个新的高等生命间的联合给出无声的答案。 也许,答案是每个人…原本陈辞作为商界一方大佬,前途可谓一片光明,却遭遇了一场意外事故,经抢救无效死亡。 再次醒来的他,竟然变成了个阉人——北宋童贯! “我这是造了什么孽啊!” 凭借前世经验,以及对历史发展的充分了解,陈辞真正做到了一个好官,同时也是北宋第一富! 后期逞强除恶,匡扶宋室,一统中原,只为打造史上最强北宋! (原谅鄙人浅薄的历史知识,文中可能会出现与史实不符,本文半架空!)本书可能有一些MOD与事实不符,不好勿喷
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